Порох – в пороховницах, а ягоды – в ягодицах
В пятницу вечером позвонила Марго, и предложила пойти на диско. До клуба предложила собраться у нее дома, тем более, что к ней папа приехал… На мой вполне логичный вопрос, а как же мы при папе будет бухать бухашку и курить куришку – она ответила, что папа свой в доску: «Он сделал меня, когда ему было восемнадцать! Пап, я ничего не путаю?», — услышала я в трубку. Двадцать пять плюс восемнадцать, выходит, ммммм… Да, он моложе нескольких моих кавалеров! Папа действительно оказался совсем «своим». Встретив нас с Олей Рыжей, он сказал Марго: «А они ох*енные». На что она с укором переспросила: «Ну, папа, ну, что значит ох*енные?». «Красивые значит», — огрызнулся папа, стрельнул у дочки сигаретку и заметил: «Чулки поправь!». Водка, пиво и шампанское – да, похоже, мы основательно подготовимся к дискотеке… О том, что мы дошли до «нужной кондиции» я поняла – не только потому что часы показывали час ночи, закончилось спиртное и сигареты – на предложение папы сфотографироваться Марго ответила: «Не вопрос, но нормальные батарейки есть только в моем вибраторе, и их нужно оттуда достать…». Мы с Олей Рыжей сидели и улыбались. Оля Рыжая – потому что у нее тоже очень веселый папенька (так она его величает) – он нудист, и все пытается внедрить нудистскую культуру в семейные ценности. Я – тому, что у меня веселый дядя-дауншифтер. Он работал водителем в городе. Надоело. Плюнул на все, уехал в село Малый Бобрык. Теперь ходит на охоту, на рыбалку, встречается с Вивиен Вествуд (в быту – тетей Машей, свое прозвище она получила за огненный цвет волос и наряды в стиле Жанны Агузаровой), с ней же иногда злоупотребляет портвейном «777». Так как дядя настоящий дауншифтер (хотя, разумеется, он об этом даже не догадывается) – у него нет телевизора, зато на
самом видном месте в доме лежит «Библию секса». Видимо, читают на ночь с Вивиен Вествуд. За праздничным столом дядя все кричал, что «может пять раз за ночь» – на что мой папа на него шикал, мол, тихо ребенок за столом (то есть, я)… Ага, о пятничной диско – в клуб мы таки попали, фейс-контроль прошли, правда, после такой серьезной подготовки уже через полчаса, я прямо у барной стойки готовилась ко сну… Фотодоказательство прилагаю.
Фото: britishblogs.co.uk
Loading ...
Комментарии (20)
А еще Марго в тот вечер была в своем проститюшендресс, чем вызвала настоящий фурор среди мужской аудитории клуба. Желто-черное платье в полоску с такой же шляпкой в комплекте ярко выделялось среди толпы, поэтому найти гламурную пчелу Марго было несложно. А вот попросить поехать домой спать в 7.00 это крайне неприятное дело. Поскольку именно в это время в ней просыпается монстр, к которому очень стремно подходить. Лучше подождать когда она отрезвеет или просто заснет)))
а в тот вечер мертвые пчелы таки ужужжали к себе в улей? или присмотрели улей покраше?
в свой конечно….
ой, и какие мы скромные, и чужие улеи нам неведомы)))
ТАК!!!!!!!!! А ты не подумала о том, что мне прсто хочется на after patry??????????????
Какое пати? Обычно нам говорят:»Девочки, мы уже закрываемся. Идите домой»
а перед этим у сонных пчел отчаянно полчаса пытаются вырвать бокал и бутылку из под шампанского, обняв которую они видят красочные эротические сны на диванчиках в лаунж-зоне)
пати потом в макдональдсе!))))))
ну, звать женихов на after-пати в Макдональдс — это дерзость, в пять утра можно расчитывать только на лавочки и общество клоуна под америкосовской забегаловкой — уж лучше в какой-то уютный скверик, и чтоб ночничок работал неподалеку — чтоб за пивом было удобно бегать.
удобней сначала накормить мальчиков в Макдоналдсе, а потом забрать их домой к себе……)))))
ага, дешевле обойдутся))
или по дороге домой в такси))))
ой-ой-ой! а что и такое было? ну-ка, с этого места поподробней!
Марго любит переключать радиостанции в машине, танцевать, петь и постоянно спрашивать таксиста знает ли он где живут самые красивые девушки Киева. И так каждые выходные))))))
ага, в случае если таксист не знает, где живут самые красивые девушки Киева — after-пати продолжается у вас дома, таксист — в числе vip-гостей)!
таких гостей, как таксисты мы оставляем у нас под VIP-подъездом!)
А на фото есть я и моя сумашедшая рука, жаль я с вами ттгда не поехала(((((((((
ну, рука — это, конечно, слишком мало, чтобы пеердать твой драйв — вот если бы к не, ну хотя бы тот бюстгальтер, в котором ты обнаружила визитку психиатра…
ничего, мы к тебе едем домой))))) Готовся детка!
и соседи тоже пусть готовятся…