Мальчик с бесперебойной эрекцией

Так сложилось, что на меня упала халтура в 15 тысяч знаков про космос (приблизительно пять страниц двенадцатым шрифтом). Я и космос… Ну, вы себе это представляете? У меня в школе проблемы были с физикой, как сейчас помню, учительница обращается ко мне: «Что такое импульс?» Я ей: «Дезодорант такой»… И вот в поисках впечатлений (я даже отказалась от свидания с Баскетболистом из Сум), отправилась с Евгешкой в бар «Виолас». Предварительно решила твердо – не пить, а то я себя знаю, стоит только выйти на алко-орбиту, пиши – пропала: похитят инопланетяне, домой вернусь под утро пьяная и незакомплексованная. Евгешка заказала мартини и грейпфрутовый сок, я – мороженое. Жую, рассуждаем о диете, и тут она сообщает, что сейчас придет ее приятель – ведущий с М1. И тут он приходит. В очках (пять баллов), и капюшоне натянутом по верхнюю дужку очков (минус пять баллов), и говорит: «Хочу работать менеджером по продажам, сидеть в офисе и звонить по телефону, чтобы меня никто не узнавал…» Она представила меня, как девушку, которая любит танцевать на столах и выкрикивать фразу из творчества Gogol-Bordello: «Подайте нам карету, поедем к ебеням!» Он так сходу и предложил: «Пошли!» Я предупредила, что временно не пью. Коллега представила парня, как супермега ведущего, забойного музыканта, который когда поет посылает всех на х**. Я сказала, что не надо меня посылать, меня во время интервью недавно Сергей Зверев дважды послал – я еще не вернулась. Тогда он добавил, что он просто крутой перец, и у него «постоянная эрекция». Мы немного посидели, и я стала собираться домой. Коллега спросила меня на ухо, что мы не состыковались с ее другом? Я же ответила, что все супер, видимо, сказывается то, что я пишу про космос. Бежала домой, и все думала, ну, как он со своей постоянной эрекцией ходит на работу?

Фото: planetarium-kharkov.org

Tags: кому-то повезло очкарики